Eu não entendo como isso é possível. Eu me "loto" de sentimentos. Talvez essa expressão que eu usei não seja a mais correta para isso, mas, eu  literalmente me canso do que sinto. Eu não sou o tipo de pessoa que vai abrindo uma válvula imaginária e a raiva, o desespero, o medo, a felicidade, vão saindo como se fosse fácil e rápido. A comparação mais próxima que acho para mim, é de um aspirador de pó. Ele limpa o lado de fora, mas a sujeira ainda está lá. Não espalhada pelo ambiente, mas ela ainda existe. Sempre ele tenta esconder o feio, o sujo e nem sempre ele coloca pra fora de novo. Vai acumulando, lotando, enchendo. Comigo é mais ou menos isso. Aqui eu pretendo passar a mais bela imagem do Brasil, de como um brasileiro é. Mas apesar de até agora eu ter conseguido conviver com pessoas que não falam a minha língua e de não estar no meu habitat, eu consegui. Consegui ser eu mesmo, estou conseguindo ser bom, ser educado, legal, mas humano. Não pretendo me transformar num robô e viver a base de regras e mais regras.  A questão também não é essa. Desde que me conheco por gente um grande defeito meu é ser bom demais, tolerar de mais e juntar demais. Se eu tivesse a válvula pra mandar embora o que sinto sem jogar em cima de alguém, seria melhor, mas as coisas não são assim. Todos os dias um turbilhão de informação passa pela minha cabeça. A cada palavra nova que eu aprendo, a cada bronca que eu levo, a cada comparação, crítica, tudo que eu faço tem um resultado e na maioria das vezes eles são bons. Não costumo me irritar facilmente e quando alguém tem a infelicidade de conseguir me fazer perder a cabeça, eu simplesmente me retido do lugar, me tranco no meu quarto e ignoro. Isso não quer dizer que toda vez que fico no quarto é porque estou irritado com alguém.
Eu sei que já faz um mês e uma semana que estou aqui, nos primeiros dias eu sofri bastante e nada foi fácil. Quando eu digo fácil, eu quero dar ênfase em tudo mesmo. Talvez até chorando por dentro eu olhava sorrindo para as pessoas, sempre mostrando positividade, sempre deixando transparecer que eu estava feliz. Só que eu estava. Eu estou. A gente fica feliz e triste ao mesmo tempo. É tão difícil descrever um sentimento, tentar mostrar com palavras aquilo você não sabe e não consegue ver. Às vezes isso tudo mais parece um jogo que vai acabar em breve do que qualquer outra coisa. No final de tudo, do meu tudo, as coisas ficam bem. Antes do bem acontecer eu já explodi, falei o que não devia pra pessoa errada, e talvez até fiz alguma burrisse, mas eu não estou nem aí. Certas pessoas deveriam ter um senso mais aguçado, perceber o quão inconvenientes estão sendo, talvez isso resolveria o meu problema. Talvez isso mudaria muitas coisas. Eu sei que isso não vai acontecer, eu sei que a cada dia que passa eu vou aprender algo novo, vou me irritar, vou rir, vou acumular e depois jogar em cima de alguém. É um ciclo. O meu ciclo está quase completo, logo ele explode. Vivendo e aprendendo (a ter paciêncica)...
Depois de muita coisa escrita e nada do que eu realmente queria dizer ter saido com palavras, eu vou comer alguma coisa. Talvez na próxima vez eu consiga, talvez...